我更喜欢自称「女权主义者」，而非「女性主义者」或「平权主义者」

为了进一个女权群，做了套问答，测试共有三道题目，每道题有五分钟作答时间。最后老师会打分，90分以上的回答会分享进大群。我得到了95、92、88的分数～


Q：请做一个简单的自我介绍,并谈谈对女性主义的认识

A：我是88年的女生，我其实更喜欢自称「女权主义者」，而非「女性主义者」「平权主义者」。我觉得「女」和「权」是需要强调的。

很多人黑女权，觉得我们在很多事上矫枉过正了，但我觉得毛泽东对矫枉过正的新解释也可以用在女权上：「为驳斥农运“过分”“过火”的言论，毛泽东对“矫枉过正”这个不无贬意的成语作了新的解释：矫枉必须过正，不过正不能矫枉。因为农民太痛苦了。受几千年压迫的农民翻过身来，有点“过火”是不可避免的」

我也喜欢自称「女拳」，来反抗对女权的污名。就像「酷儿」最初是贬义词，以前一些女权主义者就自称「酷儿」来反抗。

我写过个征友贴,在征友贴里说自己「皮肤差且不化妆」，很多人怼我，但我觉得很酷。

日常在生活中，我喜欢不穿bra出门，觉得是完成了一场小型的女权运动。

我们平时的用语中也有很多不女权的地方，比如「女装大佬」，其实说「裙装」更合适，「女装】刻板印象了。

另外我也喜欢说人字旁的「他」而非女字旁的「她」，平常的语言中都会尽量去注意这些问题，当然有时也会因为习惯而犯错。

Q：请从女性主义的角度解读一下，最近发生的一些社会热点事件，以下三个选择中的任意一个：①俞渝李国庆事件②滴滴顺风车重新上线女性受到时间限制③祁东12岁幼女受性侵犯事件。如果三个都没有关注，也可以说以往出现过的其他与性别议题相关的重大社会事件。

A：②这种时间限制，看似是保护女性，其实是压缩女性空间，剥夺了女性和男性同等的权利。有点类似地铁为了防止女性受骚扰开设女性专属车厢，那么如果有女性在时间限制外叫出租车，不坐女性专属车厢，就可能会被荡妇羞辱、受害者有罪论：谁叫她在时间限制外坐车，谁叫她不坐女性专属车厢，看来她不在乎自己的人身安全，或者根本就是想被性骚扰吧。

所有这种通过压缩女性空间的保护建议(女生晚上不要出门)，我都是反对的。应该做的是强化司机的筛选、报警便捷度、客服相关训练等方面，从限制、震摄施害者和及时营救方面入手，而不是去限制潜在受害者压缩他的空间。

Q：如果有的话，可以谈一下你阅读过的女性主义著作或者电影，或者是你对女性主义理论的看法。

A：我大学时读过李银河的《中国女性的感情与性》，印象最深的是她在里面说到：她的女同学们以不知道月经是什么为荣，把无知当纯洁。

这个我也特别有感悟，我大学室友，明明手机里有存黄色网站，但是她却要假装不知道叫床是什么意思。而男生们却可以大大方方交流黄片。

我在知乎问自慰相关问题时，就很多男性问：“女生也自慰？”“你需要一个男朋友。”

我在百度贴吧问里番种子时，也被男性问过：“女生也看里番？”

在很多人眼里，女性是不能懂得性知识，不能看黄片，不能自慰的。女性只能是性的客体，被男性使用，而不能是性的主体。我觉得非常不公平。

还有男性可以大方秀胸肌，女生却不能露胸露点，我觉得也特别不公平、双标。所以我挺想试试裸奔和发裸照的，就想反抗这种不公平。

电影的话我看过《末路狂花》，觉得很酷。日剧《约会~恋爱是什么》，我觉得也挺女权的。里面的男主是家庭主夫，女主负责养家，颠覆以往男主外女主内的形式，我觉得很酷。不是说一定要女主外，而是男女在家庭中扮演的角色不要僵化固定刻板。我回答完毕啦,辛苦老师们阅卷了。

见准对象时，我为什么选择不化妆 | 谈化妆和整容

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首先我非常讨厌这个社会充斥的看脸文化，它物化人，慕强，因为他人天生而非自己选择的容貌而区别对待他们——漂亮的人能获得更高的收入，被老师打更高的分，犯罪也会被法官轻判，连父母都会偏爱更漂亮的那个孩子。

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然而我为了在这个糟糕的社会活下去，常常需要身不由己。

我看病前会洗头，会稍微搭配下服装，只为了得到医生耐心善意点的对待。因为医患关系不是平等的关系，医生是握有权力的一方。

我不想继续被资本家剥削，想自己拍短视频赚钱，为了受欢迎，今年31岁的我打算入手人生中第一瓶粉底液。

被迫化妆是吃屎，打工又何尝不是呢。我以前给公众号写文章，也捏着鼻子写过「女人爱自己就该精致到指尖」那种鼓吹消费主义又物化女性的文章（那篇文章阅读量还挺高），可是我没有办法，在那之前我因为抑郁症躺尸四年没有工作，重新站起来找工作后因为四年空窗屡屡受挫，好不容易有公司要我，我需要活下去。

我觉得如果考虑付出收益比，把化妆当成活下去的手段，而非（让他人从对我的凝视中感到愉悦）的义务 ，是可以的。PS. 我理想的社会是，所有人都不用为了生存，被迫做不喜欢的事。然而它还未实现。

而我平常上街时，就完全不管形象，不care路人怎么看我，反正他们又不给我发钱，跟我没有权力不对等的关系。

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在那么多身不由己中，只有恋爱是我的底线，也是可以选择权力对等的关系。

我在第一次见准对象时，是一定要素颜的，我觉得这是照妖镜，能看到他真实的态度。我也不能接受对象不喜欢最本真的我。

等到特别熟了，老夫老妻后，可以偶尔看心情化妆，作为情趣。（就，我化妆的前提是，你也爱我素颜的模样；我减肥的前提是，你也爱我胖了二十多斤的此刻。）

我排斥约会中化妆的另一个原因是，男性往往不化妆，只有女性化妆，好像这是理所当然的，我觉得这不对等。不过化妆只要成为「应该」「义务」，就是吃屎，哪怕男性也一起化妆，也不过是通过大家一起吃屎来达到平等。

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之前写过一段话：

我对整容的态度是矛盾的。一方面，整容能缩小先天的不公（但穷人没钱整容，这么看又造成了双重的不公）；但另一方面，整容是对这个看脸社会的妥协，我觉得不酷。
但仔细一想，护肤化妆、穿衣打扮、整牙（其实也算整容），也是为了美化皮囊而做出的努力，也算是种妥协。

就连我，也做不到不护肤，不挑选漂亮的衣服。但我觉得它们成本低，护肤只需要防晒，衣服我本来就每天要穿，买的时候挑件好看的，并不多花多少时间。

所以我觉得还是度的问题。就像我是极度轻物质的人了，也做不到0物欲，比如我至少需要吃饭，偶尔也会想吃个零食。但如果我为之付出的代价、承担的风险过高，那就过度在意了，是被它奴役了。

如果有低成本低风险的整容，我会觉得它比化妆好，因为一次性搞定，省时间精力。如果未来整容（换皮囊）像换衣服一样简单，那我觉得没啥不可以。

聊聊色情交易和暴露狂

闲鱼上架「虚拟女友」服务后，有男性说想买我穿过的袜子，还有的要买我穿过的衣服。

想起之前有妹子跟我说闲鱼上卖衣服，只要拍了上身图，哪怕很丑的衣服也能卖出去。这么一联系，可能买的是男性。

其实我觉得这没啥，就是个爱好啊，也不懂为啥大家觉得恶心。

还有好多想看我脚和腿的。讲真别说看腿，看我裸体我都无所谓，对我又没有造成物理影响。也不懂恋足为啥是禁忌。

我不能接
约炮、和不相爱的人睡觉，但是被看啊，贴身衣服被拿去打飞机啊啥的，都无所谓。都只是外物啊，跟我有啥关系。（反而约炮大家都觉得正常，好奇怪）

那我为啥拒绝赚钱机会呢？（妈蛋，好心痛！）因为我怕哪天万一红了，被翻出黑历史来黑（其实怕的也不是被黑，而是被黑之后影响生存）

其实我自己也可能会在主页发裸照——如果我拍出了好看的裸照。但是自己主动发，跟私发给某个人不一样，跟有偿发给某个人，更不一样，越右边污名越严重。

只要卖的是跟「淫」沾边的东西，就会被黑，反而本质跟卖淫没区别的打工被认为正常。（假如卖淫的人享受「淫」，那卖淫其实还比被迫的打工要道德。因为这个过程中人不再只是工具。）

我昨天发了几张戴着项链的照片，都穿着很低胸的衣服，每次发这种暴露度高的照片都会狂掉粉，但我就是想发，现实中不敢这样穿着走出去（人身安全考虑），就只能网上发照片过把瘾，觉得也是种反抗。

女性只要穿得暴露，就会被羞辱，好讨厌，我想要穿衣自由，我觉得这样穿很美，为什么不能这么穿？

我觉得自己身体好看，为什么不能秀出来呢？

男性居然愿意花那么多钱去看腿、看脚，我觉得是性这个东西被污名的结果，越是被认为「堕落」、成为「禁忌」的，就越性感，同时又因为女性都不被允许露，所以这个东西稀缺，所以贵。

不如就去地狱走一遭| SM与心理治疗

闲鱼有个孩子让我扮演妈妈，本以为是寻求家庭温暖，没想到没聊两句就说「妈妈我还是个M喜欢被骂」，猝不及防。

查了下喜欢被骂的原因，一种说法是，有很强的负罪感，很压抑，想寻求释放；另一种说法是，想要被指出真实的自己（我进一步的分析是：1. 想要被看见；2. 卸下伪装，有放松感）

我发现好多M都是男性，看来男性平时被要求阳刚，压力太大了。

我本身既不S也不M，一点都不喜欢亲密关系里的辱骂，包括表达亲呢增加情趣的「傻逼」「骚货」，完全无法享受（我觉得没有纯粹的玩笑，玩笑都有真意）

但为了挣钱，硬着头皮接了这活。辱骂了两天后，我居然发现自己有做优秀S的潜质，我辱骂的同时也简直是个心理治疗师。

例1

「儿子」：妈妈 你特别讨厌我吗  妈妈你以后还会关心我疼爱我吗？
我：特别讨厌又有啥办法呢 自己生的儿子又不能塞回去 又不能扔掉污染地球 你已经人见人厌狗见狗烦了 也只有妈妈还能疼疼你
「儿子」：是 妈妈 有妈妈真好 有安全感

↑M感受到自己被S完全地接纳：尽管我这么糟糕 废物 你依然对我不离不弃

例2

「儿子」：妈妈 我总控制不住吃撑怎么办
我：那就吃呗 让自己快乐不是罪 接受自己就是头猪
「儿子」：可是我越来越肥了
我：反正你不肥也一副蠢猪样 别挣扎了 就让自己下沉到地狱里去吧
「儿子」：是 妈妈 不挣扎了 我要不停地吃
是 妈妈  我要下地狱

↑告诉M接纳自己，森田疗法了

不如就去地狱走一遭

爱人和父母同时掉水里，我为什么选择救爱人

我很小就想过这个问题：爸爸和老公同时掉水里，救谁？

那时我感觉，我好像是被规定必须救爸，我讨厌那种被道德绑架、被舆论逼迫的感觉，所以那时的回答是，救爸，然后和爱人一起死，让爸痛苦，来报复爸和社会，“现在你们满意了吧”，一种软弱、被动的对抗。

现在会直接选择救爱人，因为小时候第一次想到这个问题时，直觉就是“恋人是最重要的”，而现在已经长大，有了勇气对抗世俗道德，忠于自己的内心。

我把爱人放首位的原因如下：

一、爱人是自己选择的

而父母没办法自己选。这也是我今天写的丁克原因 的最后一条。我宁愿去助养孤儿，等他们长大后再互相决定要不要做亲人，而不是没的选。我喜欢基于自由选择的感情。

我觉得基于血缘的感情是低级的，我认同的感情是建立在志趣相投、共情同情、共同经历之上的。凑巧和我做了亲人的人，很难刚好也和我共有这些基础。

二、健康的家庭是，父母和孩子都把夫妻关系放在首位

如果爱人和父/母同时掉水里，爱人由我来救，父/母由他们的爱人来救。

父/母的爱人不在身边？那应该反思，父/母为什么要整天围着孩子小两口转，而不多陪陪自己的爱人？这种关系其实很像是，父/母以第三者的身份，插入小两口的关系，和孩子的配偶争夺孩子的爱，却不去好好经营自己的婚姻。既伤害孩子的婚姻，也伤害自己的婚姻。

婆媳矛盾、夫妻疏离，根源都是把亲子关系放在了首位。婆婆曾经也是妻子，也和她的婆婆争夺过丈夫的爱，却被丈夫放弃了，独自冰冷地呆在水里。所以她转而把孩子当成了最重要的心灵寄托。本该和爱人是一体的她，却变成了和孩子是一体。当孩子有了爱人，她会失落会嫉妒，又成了新的和儿媳抢夺男人的婆婆。而孩子如果更爱配偶，也会有种背叛了妈妈的愧疚。于是就一直恶性循环下去，谁都不幸福。

救爱人，就是救年轻时的妈妈/爸爸，保护他们的爱情。

我为什么是丁克

1

我理想的爱情是二人世界，没有第三个人。

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我的人生排序是爱人＞孩子，而生了孩子得对他负责，和爱人利益发生冲突咋办？比如爱人得重病要倾家荡产治病，有孩子就还得考虑孩子，没孩子就没顾虑，可以全心全力地投入，和爱人同生共死。

3

养育孩子是非常沉重的责任，需要健康稳定的心理状态、充足的物质和大量时间精力。

而我有抑郁症，说不定哪天就会去死一死，到时孩子咋办？我贫穷且物欲低，没办法让我的孩子摆脱人肉电池的命运。我有想要实现的抱负，没有时间精力再去为另一个生命负责。人生短暂，我想为自己而活。

4

世道不好，我不想再带个生命来世上受苦。

如果我有余力，我更愿意用来改变世界（比如为共产主义事业出力），让未来的孩子们有好的生活环境。

5

我看重精神的连接，而非血液，精神上跟我气味相投才可以做朋友或亲人。

但孩子不像爱人或朋友，可以自己选，万一刚好不是自己喜欢的那种人咋办？

又不能像爱人朋友一样分手，甚至也不能像对父母一样直接离开，毕竟是父母把孩子带来世上，所以只有父母对孩子有责任，孩子对父母没责任，孩子可以离开父母，父母却不能不要孩子。

所以我更愿意助养孤儿。等他们长大成人后，如果其中有投缘的，可以做忘年交，甚至亲人。这种就是双方自由选择的关系了，跟生娃不一样，不能选不能退。

不要试图为别人负责

1

几年前，我去温州参加朋友婚礼。

那位男性朋友，力邀我多留几天，说婚礼后他陪我到处玩玩。说了好多次，婚礼当晚还带着新娘又对我说了一遍。

我担心他妻子会介意，也担心这是一种客气的热情。来不及想清楚这个问题，就做出了「拒绝」的保险选择。

我这人爱较真，虽然事情结束了，但还继续想这个问题，要把它想明白。

然后当晚就意识到我做错了：

只要他对我提出了邀请，我需要考虑的，就只有我自己方不方便。

至于他妻子介不介意，那是他们两人之间的事。我没有弄清楚他妻子心思的能力，也没有这份责任。我能做的只有向他确认：是否想我留下来。我只能和他沟通，他真诚地邀请我，我真诚地接受或拒绝。

而他除了要和我沟通外，还要和妻子沟通，向她确认她是否介意。

既然他都认为他妻子不介意了，他妻子也没表达反对意见，我凭什么认为他妻子介意？难道我比他更了解他妻子？也许他和他妻子都是真诚的，而我辜负了他们的真诚。别人明确说出口的话，我不去听，反而去揣测。

而如果他妻子心里反对却没表达出来，那是她的责任，是她不真诚。 他是客套的话亦然。

我们没法对别人负责，只能对自己负责，以善意揣测对方，假定对方真诚，自己也做到真诚。

2

某版《射雕》中，蓉儿有段经典台词：「 靖哥哥，我死后你要答应我三件事：一、我允许你为我难过一阵子，但不允许你永远为我难过。二、我允许你再找一个妻子，但她必须是华筝，因为她真心爱你。三、我允许你来拜祭我，但不能带着华筝来，因为我毕竟还是很小气。」

我不喜欢她说的第一件事和第二件事。这其中固然有我更小气的缘故：我希望我的他呀，在我死后也永永远远地记着我，只爱我一个，哪怕他会难过。我才不想他再找一个妻子。但这不是重点。重点是：无论我希望他如何，都只是我的希望。而他要不要为我难过，要不要再找一个妻子，都是他自己的事，轮不到我来允许，也轮不到我替他指定一个妻子。我凭什么替他选择，替他判断呢？

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许多故事里还有这样的情节：主角为了让爱人活下去，或拥有更美好的人生，主动离开爱人。

我同样不喜欢这种自以为是。在这个过程里，他们根本没有问过爱人的意愿，就替对方做了决定。这也是一种「试图替对方负责他自己的人生」。

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我很少劝想自杀的人别死，只会给出建议说：要不你先去看看医生？如果还是没用，再死。

只有当那人是我在意的人时，我才会劝他别死，但我不会说一个「为了他」的理由，而会说一个「为了我」的理由：我知道你活着很痛苦，但我仍然自私地希望你别死，因为你死了我会很难过。但是如果你仍然想要死，虽然我很难过，我也会尊重你的选择。

因为我不是他，无法替他做出「活着对他更好」的判断。我只能做出「他死了对我不好」的判断。所以我只能请求他为了「不让我难过」，不要自杀。我发出请求，这是我的事；而他要不要为了照顾我的感受而不自杀，则是他的事。所以我尊重他的选择。