不喜欢140字的限制，以后把长一点的思考都写在这里。
【商品】
商品可以是各种形式的。
有人说彩票是一种低智商税，我觉得片面了。只从数学角度看，买彩票确实是亏的。但是如果不把买彩票当做投资，而只是当做一种娱乐呢。这时你买的是一种一夜暴富的可能性，以及因为这种可能性而得到的期待和快乐。我觉得花两元钱买这种感受不亏。
路边摆摊的算命先生们，有时卖的也不是算命本身，而是一种娱乐。我是不信这种东西的，但觉得花点钱听算命先生扯淡，也是好玩的。而且会想起小时候看的古装片里女主角让路边的算命先生算姻缘的场景。这个时候，我买的商品是算命先生的扯淡，和一种浪漫情怀。
还有乞丐，其实也可以把他们看作是在售卖一样商品，这样商品是人们在施舍乞丐那一刻获得的心理感受，比如同情心、道德感的满足等，以及当旁边有人时再附加得到的形象修饰、社交好处。有实验表明男性在身边有女性时会表现得更加慷慨。还见过女生说男生给乞丐钱会瞬间给他加分。还曾见过在我面前很刻意地给乞丐钱之后再刻意地发表了一番善良言论的男生。不过人做一件事的动机常常是混杂的，给乞丐钱可能同时是出于同理心、同情心、虚荣心、功利心等，这些可以同时存在，并不矛盾，当然也完全存在有人单纯是出于同情心给乞丐钱的可能。
【宗教】
宗教的特点有：它是一条车库里的喷火龙，很流氓地永远无法被证伪；它宣称自己是绝对真理，要求信徒们无条件地信，绝对不允许怀疑和否定；它不能受到检验和审察；它不讲逻辑和证据，它呼吁人们用感觉而不是脑子去理解绝对真理，因为分析思考是它的天敌；它还有剥夺人性的趋向。
许多狂热的群众运动都带有宗教的特征。它们宣称自己绝对正确和伟大。它们建议人们使用感觉而非脑子，比如1934年，赫斯宣誓加入纳粹党的时候，对台下的听众说：“不要用你们的脑子去追寻希特勒；用心的力量，你们就会全都找得到他。“人们在这些运动中被剥夺了人性，他们随时准备好牺牲亲属朋友，以表明对神圣伟业的忠诚。电影《浪潮》里那个开始时最懦弱后来最狂热地崇拜纳粹的男孩，也会是最容易信仰宗教的那种人。
我们的许多信念，比如孝道、爱国主义、各种性禁忌等，也已然成为宗教，你只能接受它，不能反对它，不能怀疑它，连讨论它都不可以，都会引起愤怒。举个具体例子，对于“妻子和妈妈同时掉水里会救谁”这个问题，许多人第一反应是非常愤怒，拒绝回答，说“问这种问题的都是傻逼”（这也是一句套话，它被广泛流传后，许多人是用他的脊椎神经而不是大脑说出这句话来的）。这种反应反映的不只是没断奶的问题，还有严重缺乏独立思考的问题，“亲子关系重于夫妻关系”的观念在他那里已然上升为宗教，是理所当然不需证明更不能去证伪的，连讨论也不可以，也会被认为是疯了。
史蒂芬·温伯格说：“无论有没有宗教，好人可以做好事，坏人可以做坏事。但如果要让好人做坏事，就需要宗教。”非常认同他这句话，并且我认为这里的“宗教”不只限于狭义的宗教，也包括所有带有宗教性质的事物，比如各种狂热的群众运动和各种绝对的信念等。
【传播】
有次饭否树洞说起了某红人抄袭的事，而树洞管理员和红人有交情，只要是抨击抄袭的，没说几句话就会被禁言，所以机智的我就换了种方式，故意一直帮红人说话，夸他抄得好，说他抄袭没错，但字字句句都要带上他名字，强调他抄袭。非常顺利，没有被禁言，红人一党还很高兴地和我一唱一和（被他们的愚蠢震惊了），同时树洞外的人又转发了我的话并愤怒地抨击之。我实现了我的目的——让尽可能多的人知道红人抄袭的事实。至于是非曲直，旁观者自会判断。
对事情的讲述分为事实部分和观点部分。当重点是传播事实时（比如是非判断很明显时），讲事实就够了；观点可以不用说，让读者自己去得出，也可以和意图相悖，想褒却贬，想贬却褒。在上述的传播行为中，我在事实描述部分强调了红人的名字及抄袭行为，在观点部分却支持他，得以不被禁言地传播了他抄袭的事实；同时红人一党与我的一唱一和，树洞外的人对我的抨击，都进一步地传播了他抄袭的事实。
而当我想要传播我的某个观点时，越多人通过回帖或推荐或转发来抨击谩骂，我就越高兴，因为这些行为都是在增加帖子的热度，使它能被尽可能多赞同我观点的人看到，只有他们才是我的目标读者。
如果想压制某个丑闻，最好的方法是沉默，等这事渐渐被遗忘；或者制造新的热点来转移大众注意力。所有为丑闻辩解的，都是猪队友或高级黑。而如果想要传播某个事件或观点，所有的黑和粉都是好队友。
这是早上发给和菜头的微信，针对和菜头昨晚发的博文《一只狗对于吃狗的思考》及说要批量拉黑支持吃狗的读者的那条长微信而写的。用手机匆匆打的，也没分段，现略修后发上来。菜头：你好。 我接下来要说的话，不是要使你改变观点，只是为一些反对你的读者辩解一下。你可以不认同，我不会再说什么。 我曾经养过一只兔子叫小灰灰。我非常爱它。它死的时候我非常伤心绝望，哭了很久，如果可以，我是真的愿意分九年我的寿命给它的。我至今仍常常想起它，为它难过。 可是，我也吃兔子肉。因为其他兔子在我眼里就只是兔子而已。如果看到活的，我会觉得可爱，但也没有什么特殊感情；如果做成肉，那么在我眼里也就只是一块肉、一种食物而已。它们跟我的小灰灰是不一样的，甚至根本不是一个物种。小灰灰对我来说是朋友和家人，是世界上独一无二的一种动物。 有一次，我跟一个朋友在超市熟食柜台。我看到烤兔腿，觉得诱人，想买。我的朋友因为和我的小灰灰玩过，也喜欢它，所以从此就觉得不该吃兔子。当时他露出的那种表情，带着为难和哀求，好像我买了烤兔腿的话，我就是非常残忍没人性的。当时我迫于他给我施加的压力，只好不买了。但我心里是很不舒服的。其一是我因为他的干涉没吃到我想吃的烤兔腿；其二是他弄得好像我很没人性一样，也间接贬低了我对小灰灰的感情。而我不认为他比我对小灰灰的感情更深厚，比我对小灰灰的死更伤心。 没错，我们应该尊重自己的情感和欲望，但情感和欲望不该无限扩大以致侵犯到别人的领域，以致干涉到别人的情感和欲望。就好像我很爱我的小灰灰，但我不会反对别人吃兔子，我只会反对别人吃我的小灰灰以及其他作为宠物的兔子，且坚决保卫我的小灰灰的生命。吃兔子和吃宠物兔子是两回事，正如吃肉狗和吃宠物狗是两回事。即便是经常被我们食用的猪，如果身份是宠物的话，概念也就不一样了，也是不能吃的。 “识智对于他们来说，只是一种虚荣。”如果非要这样诛心的话，我倒更加觉得，许多反对吃狗的人，恐怕才是有着道德上的虚荣心，想以此显示自己的善良仁慈。比如我之前提到的那个朋友。虚荣心不可恨，可恨的是通过攻击、贬低、干涉别人来彰显自己的善良仁慈。 另外，我是很反感把狗当做私有财产所以怎么对待都可以这种冰冷说法的。（但这个论调应该不是主流吧。我没做过调查统计所以不确定，只在铅笔社支持虐畜的文章中看到过。）我有次买鱼，看见鱼身上划了很多道口子，觉得它好疼，我只是为了满足口腹之欲而已，而它却要这么疼，我感到难受，好像它的伤口转移到了我身上，我和它一样地疼着。可是我以后还是要吃鱼，因为鱼好吃又有营养，而我毕竟是自私的动物啊。我不反对人们吃动物，但同时支持以尽量减少痛苦的方式杀死它们，反对增加不必要的痛苦和只是为了娱乐的虐待。我想，支持吃狗的人中，持我这种观点的应该是多数。你不该因为有部分人持那种狗是私产所以怎么对待都可以的观点而把所有支持吃狗的人一棍子打死。 最后，我对生活始终怀有深切的热情和热爱，包括对食物的，也包括对动物的，对后者还怀有悲悯和同情。同时我也捍卫我吃想吃的食物的权利，正如捍卫作为家人的宠物的生命。
年初时用马甲发在豆瓣AP组然后因为负能量太大被移除的贴。我对自杀的看法大致在此，且一些回复很好，备份之。
死这种事情，必须一次成功，否则会遭受不必要的痛苦和羞辱。做事不认真的人，连自杀都会失败啊。
自杀前留遗书要求不通知家人等若干问题
2014-01-17 00:01:19
想自杀，正在计划中。
1，最理想的死法是在一个温暖的怀抱里睡着，再也不用醒来。而唯一能给我温暖怀抱的只有EX而已(他是我唯一的朋友）。若我服用达到致死剂量的药物，并且事先让EX吃下少量安眠药使他睡着，以免中途醒来使自杀失败，并且事先写好遗书，说明是我自己自杀，那样还会不会给EX带来什么麻烦？（如果麻烦会很大，那我就一个人去死，就是太凄凉了。）
,2，若我在遗书中要求死亡不通知家人，后事由EX全权负责，不允许任何家人见我遗体，不允许他们知道我葬在哪里，我的意愿能得到尊重吗？另，我EX会不会有麻烦（法律上），以及被我家人纠缠？（我一个人在上海。家里只有一个父亲，在宁波，快五年没见面了，一年没有任何联系了。还有一些虚伪的亲戚分别在西安和温州，不怎么联系，但可能会表演对我的关心。EX在广东，和他们互相不认识。）
3，怎样处理后事最省事省钱？流程上有哪些要注意的？我不打算要墓地，树葬或海葬什么的就行了。
谢谢各位。
ps：正在读《完全自杀手册》，我的首选自杀方式是服用使我入睡然后死去的药物来自杀（我想死得相对舒适，温暖，有安全感），但是书里提到的药我没搜索到，不过我还会通过搜索相同成分等各种方式来搜索药物，同时求推荐药物，可豆油，我会记下药物名字然后删掉你的豆油的。
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这个楼歪了，回帖都在劝阻自杀。人总是有求生欲的，只要还要一点力气，我都会尽量坚持的，但是现在是随时都要坚持不住了的样子，一天想好几次死这样的状态已经持续很久了，我怕自己随时都要控制不住冲动，所以从昨天开始正式计划这件事了，因为正如完全自杀手册所说， “没有计划的行动，不但会失败而且还要尝到不必要的痛苦”，所以我想先做好准备，以便忍受不了时，可以死得周全妥帖。所以我还是希望大家尽量来讨论123这三个问题，尤其是1和2。
但是谢谢大家的善良。
2014-01-17 00:53:41 amyas (独立之精神自由之思想)
讨论讨论挺好的。
回复：
谢谢理解。总是会有人忍受不了活着而选择自杀的，那就应该把死这件事尽量做得完美，各方面考虑周全。
2014-01-17 01:01:45 drunkpiano
可以遗体捐献，不用花钱，打个电话医学院的车就来把你拉走了，用完了以后还有墓地，每年都有医学院的学生去扫墓
回复：
谢谢，这个方法确实省事省钱。但是我不想要墓地的原因除了想省钱外，还因为我厌恶人群，即使死了也不想跟其他人埋在一片墓地里，另外也不想被陌生人扫墓，其实除了EX外，我也不希望任何昔日认识的人知道我埋在哪里，我不想被打扰。
2014-01-17 01:08:50 蝴蝶姑娘 (温柔的慈悲)
楼主，若真的看破一切，何不出家呢？连死都不怕，还怕什么。
回复：
一个人若是弃生而求死，那么对他来说，死不是最可怕的，生比死可怕。我并没有看破一切，我不够聪明，还有很多事想不明白，可是我太累了，懒得再想了。
2014-01-17 01:19:07 瑰姿艳逸 (光風霽月)
我以前想过这个问题，楼主不觉得麻烦了你的ex吗？毕竟只是ex。
我想象过去沙漠，死在沙漠里没有人知道没有打扰。而且很干净环保，不麻烦任何人。不惊动警察什么的。
不过我现在觉得能活着其实挺不错的，主要是要有理想。找到自己的兴趣和目标，你都想死了，那些不愉快的人，你管他？！
回复：
我确实觉得麻烦了我的EX，也感到内疚，但是又很想满足自己“在温暖怀抱里睡着这样舒服地死去”的愿望，我知道很自私，我只有EX一个朋友，他到现在还爱着我，也帮过我很多忙，我也只敢麻烦他，但是我又担心麻烦会太大，如果太大我就自己一个人去死……
我没有力气去实现理想兴趣目标了，而且我对未来不抱希望。
2014-01-17 01:19:48 Sнеггу (我不知道自己想要什么样的生活。)
万一你在断气前一刻，可能就一秒的时间发现自己后悔了怎么办？ 没有什么是过不去的。
回复：
我每天都想很多遍自杀，已经持续大概一个月了，随时都要忍受不了了，我得现在先准备起来，死前我还有许多事要处理，而在准备的同时我还会不停地想这件事，我也知道这件事是不可逆的，所以我会想清楚才行动。
麋鹿：
已删除
回复：
我想了很多遍我死的时候的样子，我想那时我脸上一定带着微笑。
2014-01-17 01:52:48 瑰姿艳逸 (光風霽月)
其实死也解决不了问题，不过你也不是为了解决什么。你是想要温暖和爱吧？那个，其实只是现在你运势不好。我运势不好的时候，也整天觉得暗无天日，活着还不如死了好。可是，人呢，死了，没准就后悔了，活着总是有希望的。活着，比死去，有选择。
回复：
谢谢你。我确实是想要温暖和爱。我的运势一直不好，就像被诅咒了一样，我总是失望，我觉得很孤独，遇不到理解怜悯爱。EX是唯一似乎爱我的人，可他也不那么理解我，对我常常也无怜悯之心。我曾经以为很美好的给我温暖的人最后总是会让我失望，总是会伤害我，我以为的爱最后总会落空，总会发现只是幻觉。我看过武志红的一篇文章说，童年不幸的人，长大后会无意识地被那种容易伤害自己的人吸引同时也吸引他们靠近自己，从而不断重现童年悲剧，这是命运的强迫性重复。所以我的命运就像被诅咒了一样，我对生活失去了希望，我觉得我以后也不会幸福，就算会，我也没有力气等下去了，我已很虚弱。
麋鹿：
已删除
回复：
除了树葬和海葬外，我还想过我的尸体被野狗野猫吃掉，觉得那样也挺好的。
2014-01-17 02:05:45 蝴蝶姑娘 (温柔的慈悲)
你爱你的男朋友，他也爱你，何不好好和他在一起呢？
回复：
曾爱过他，但后来不爱了。
2014-01-17 02:05:53 Sting (夜這麼深,你還在等)
真的沒有更好的解決辦法了嗎
不要欺騙自己啊
回复：
我想不出解决办法，我很累，我知道坚持下去可能还要微弱的改善希望，可是现在的问题是我太累，难以再坚持
2014-01-17 02:08:58 Rio是女神 (我要筷子腿！)
你EX好惨啊！
回复：
嗯，我对不起他
麋鹿：
已删除
回复：
你并不知道我经历了哪些事。小说看多了是你不负责任的揣测。而且比惨是没有意义的，我无意与你比惨。
2014-01-17 02:33:24 蝴蝶姑娘 (温柔的慈悲)
既然如此，可以请求楼主写出你的故事吗？我愿意从开始聆听到最后。
回复：
谢谢你愿意聆听。可是我没有多少讲的欲望。
2014-01-17 02:26:34 爱思思：
武志红也只不过是个人，是人，就都不完美，说的也不一定对，奉劝你不要被此人好象下了魔咒一样。你一定会有美好未来的，如果你愿意走出来。
何不放开思想，做你以前没有做过的事情，比如去基督教的教堂，读圣经等等。
圣经是一本智慧的书，跟你那个自杀手册完全是相反的，圣经我读过20多遍了，真的，我真心跟你说，圣经是智慧书，没有一句不带着能力，真正的救主耶稣基督，他爱你，即使你还不认识他，他也爱你，一直爱，永不变。
圣经中的约瑟，是个真实人物，真实历史，他也有个悲惨童年，但他没有被压倒，反而充满爱和力量，你也可以和他一样。
回复：
谢谢你。可是我不相信神明。我不是因为看了武志红的文章才觉得被下了魔咒，我运气一直差，武志红的文章只是给出了一个解释，我觉得有道理而已。
2014-01-17 03:06:47 lam6 (好姑娘，别害怕。)
你去百度查查你说的那个药看看是不是有吃了那么多还没死的 看能拿到不能 你这不算自杀欲望强烈的 要求这么高 你一时半会儿还真死不了
回复：
百度和谷歌都查过了，查出来基本都是那本书里的内容，确实有很多没死成的，但都是没摄入足够量或中途被人发现。如果达到致死量且中途无人干扰，不可能死不成。氰化钾是国家管制，这个我知道，所以基本是不可能弄到手的。Brovarin那个药如果弄不到，我再去寻找效果类似的药或者含有相同成分的药。毕竟我是昨天才开始正式开始查资料准备自杀这件事，没有这么快想好合适的药物是很自然的。
我想把自杀这件事尽量做得完美，不行吗？活得已经很痛苦了，我还不能尽量挑个舒服的死法，在死亡体验上满足下自己？自杀就一定得很仓促，很急，很痛苦，你就见不得人家对死的品质有要求？我做这件事很冷静，很认真，会反复思考，因为此事不可逆，会计划周详，不像一些人冲动之下随便选个死法，或者冲动地死很多次，却一次也没死成，我不仅要考虑死时的舒适度，死的成功率，还要考虑死后仪容，要尽量死得体面。我读《完全自杀手册》时根据那些案例做了很多笔记，比如吃安眠药前注射胰岛素可以无痛死亡，吞安眠药的同时吃一点吗丁啉可以帮助有毒物质消化，上吊前要先上厕所排屎尿以及戴口罩防止舌头伸出来还要留遗书要求死后尽快处理尸体以免眼球突出不好看（上吊自杀是我除去药物自杀外的第二选择。不怎么想选这种死法的原因一是这种死法脚是离地的，没有踏实感安全感温暖感，原因二是我母亲就是上吊死的，我不怎么想重复她的轨迹。但这种死法好处是无痛苦，且成功率几乎是百分百的。所以我在摸索后发现药物自杀不可行后才会选择上吊自杀。）
我在死前还有许多事要处理，比如我手头现有资金一万三，负债一万七，其中一万二是欠EX的，而EX说是给我的，不用还，但我还是尽量想还掉，我的全部家当都在我租来的七平米的小房间里，我在考虑卖掉的话能换多少钱，还有房间也需要转租掉，这样还能再收回一点押金，这些事处理起来很烦你造吗，但我还是得处理完才能死，而我在处理这些事的同时，还要再思考我帖中提出的这3个问题，同时继续反复考虑自杀这件事，只要还要一点力气，我都会尽量坚持，直到坚持不住，而我现在随时都是要坚持不住了的样子，有好几次我都几乎要直接从地铁边上跳下去了，但是想着债务还没结清很多事还没处理以及这种死法不好才生生控制住了，我一天想好几次死这样的状态已经持续很久了，我怕自己随时都要控制不住冲动，所以昨天才正式开始准备，以便随时可以去死。
怎么，你觉得我自杀欲望不算强烈让你失望了？若我自杀欲望真的不算强烈，一时半会死不成，难道不是好事吗？
2014-01-17 02:38:33 Ho
还是劝你再试下活吧
回复：
谢谢，在真正实施前我还会再反复想很多遍，我现在是意志力不够用了，即使知道活下去或许还有微茫希望，可是整个人都没力气了。
麋鹿：
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回复：
对，即使想死占了大部分或者一部分，还是有一点点哪怕像蚂蚁大那么一点点的渴望，因为人总是有求生欲的，而所有准备自杀的人，在死前发出自杀讯息，其实都还是在发求救信息，希望能有人拉他一把，救他。
我比较自闭，现实生活中几乎不说话，也不会跟人提起我的心理状况，因为我知道他们不会理解。
我确实是希望能被理解，被怜悯，被爱。但是我发这个贴的目的却是为了解决我提出的这三个问题。这个号其实是我的小号，非常空白，读者无法从这个号上了解到我什么，没有了解就谈不上爱，所以我自然是无法通过这个贴来得到爱的，所以我发这个贴的目的仅是想问贴中的三个问题而已。
“我们未知的人当然很希望那些说自己想死的人只是想单纯的博得同情，这样这个世界也许就多了一份温暖”，你很善良，我也从来都是希望那些说自己想死的人只是想单纯的博得同情，而不是真的想去死。
2014-01-17 03:13:50 瑜小⑦ (你存在，我深深的脑海里。)
安眠药自杀比较痛苦，你会呕吐的死去活来，我试过。当前最完美的是煤气自杀，死状优美面色潮红，但是EX算进去他也会陪葬。
回复：
有各种不同的安眠药，我正在寻找合适的……煤气自杀太危险，也许会引起爆炸，殃及邻居，有这样的案例的。
2014-01-17 03:34:19 瑰姿艳逸 (光風霽月)
为什么人喜欢在长大后重复童年的悲剧？因为人在无意识中希望被救赎，就算当时没有，我们也不会真正遗忘，我们希望在现在或者将来能够被救赎。这就是重复的意义。楼主误解了这个意义，觉得自己被诅咒了，其是不是，我们只是不能麻木地活着，危机和痛苦给我们带来了重新发现自我和希望的机会。如果想要真正的活，就要接受命运带来的真实和痛苦。荣格说，面对真实的自我是没有可能不带来痛苦的。也许你现在虚弱，不意味着将来永远都是虚弱的。你决定去死，不过是逃避而已，你现在逃避了，将来还会面对同样的问题。死就意味着全部结束了吗，死就能带来解脱了吗？你看看多少宗教是反对自杀的，因为自杀的灵魂比活着更悲惨，这是宗教公认的，除了邪教鼓励你自杀带你下地狱除外。也许你不信，那么我劝你在自杀的准备时间里读一些关于死后灵魂会遇见什么的书，也好在死后做个好打算。
回复：
你说的重复的意义我理解。只是有些人面对真实的痛苦时能够实现救赎，有的人不能，我是后者。我确实是想逃避，就像小时候迟到了就不敢去上学一样，而现在我想躲进一个温暖安全的怀抱里睡着了再也不醒来。我不相信任何宗教，也不相信死后有灵魂，也反感宗教以恐吓来阻止人自杀，即使出发点是善意。除去宗教以及死不是解脱外，前面部分我都认同你，谢谢你的分析。
2014-01-17 04:50:17 瑰姿艳逸 (光風霽月)
现在我信佛教，我觉得那不是骗人的，我相信那都是真的。所以你不相信我也能理解，但是绝对不能说，那是恐吓人的。因为，佛教里面是不能骗人的，尤其是佛经，它们所说所指绝对是真实无虚的。不过，你不相信，我也没有办法，这个纯属缘分的问题。所以，楼主，只能祝愿你自求多福。
回复：
谢谢。
2014-01-17 05:25:12 瑰姿艳逸 (光風霽月)
再啰嗦两句，别嫌我烦哈。自杀前。劝你多念两部经，一部'金刚经'，一部'地藏经'，2个小时楼主总抽得出来吧，仔仔细细念一遍，有功德，也许能保佑你下辈子投好胎。楼主不信也试试看吧，反正你也没损失。
回复：
谢谢你的善良和耐心，我不嫌你烦。
麋鹿：
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回复：
谢谢你的热心。
1，我倒没有担心别人去偷窥我，不用大号发帖只是因为怕被认识的人看到。
2，各人有各人的痛苦，比较谁更痛苦没有意义，而每个人的想法和选择都是不一样的。
3，不是我不放过自己，而是我常觉得命运不肯放过我，我一直被捉弄被折磨被羞辱着。
4，没有对别人敞开心去谈事情是因为觉得生活中有同理心的人太少，而且我还总是怕麻烦到别人。
5，我曾伸出过几次手，可总是抓了个空。小时候被妈妈抛弃，被爸爸抛弃以及虐待，长大后还是继续地被抛弃和虐待。原因大概就是武志红说的“命运=心理的强迫性重复”，而我在这些痛苦的重复中总是无法实现救赎。所以我害怕再伸出手，因为我知道我一定又会失望。
6，我觉得人本质上都是为自己而活的。
2014-01-17 05:30:29 小羊 (time to grow up)
亲爱的你看起来逻辑非常清晰, 文笔也很不错, 好适合去写点什么. 如果你真的去自杀了, 我都不知道说什么了...是什么样的痛苦让你非得离开这个世界不可呢? 普天之下, 各有各的活法, 没准哪天就遭受意外了, 实在是不需要这么急.
回复：
谢谢你，你的回复让我很感动。
2014-01-17 07:24:34 *花*香*满*径*
好吧，看到你的诸多回复，一直看到不想劝。那就跟你聊聊我的打算。
1. 我也是希望死亡不要通知任何有血缘关系的人，希望某个机构全权负责。选哪个机构还没想好，也许是教堂。我希望火葬，骨灰撒到山川大河，大海。愿喜欢我的人保留我们相处时的美好记忆，愿不喜欢我的人释怀。不必立碑。因为我不会老老实实地呆在那座碑之下等着人来看我。
2. 后事所有的费用，从我的遗产中划出，该付给谁就付给谁。生死两不相欠。若有剩余，愿捐给福利机构，以帮助走入绝境的孩子或者母亲（前提是这位母亲有意愿并且努力保护孩子）。与我有血缘关系的人，除非符合这个条件，否则不能得到一分钱。
可是，
1. 我知道，一旦死了，就会死很久。活着的我可以后面时常思考死亡的意义。可我一旦死了，就没机会想活着的事情了。
2. 虽然生活中有很多很多悲哀，貌似我坎坷的人生还是学到了东西。凭良心说，每年都能学到些新东西。所以，有点好奇，新的一年里我还会遭遇点什么，还能学到什么？我想看看。
3. 我虽不是赚大钱的材料，可是绝对是省钱过日子的好手。我在想，也许我活下去，能省更多的钱，搞不好老年的时候也能成立个什么基金之类的，专门帮助那些迷失在变态的亲情中的幼小心灵，和奖励那些勤于谦卑反省，把养育孩子当做神圣的事情来做的父母。
所以，我现在还活着。
回复：
虽然我最希望的是由EX来负责我的后事，但是因为担心他可能会因此被我家人纠缠，所以我也想过由哪个机构负责，只是不知道具体有哪些机构能做这事，费用要多少，以及是否真能遵照我的遗愿不让我家人见到我遗体，不让我家人知道我葬在哪。我火化后，最希望被埋在某棵树下，或随便挖个小土丘埋了也行，碑就不用立了，因为我活着时像无脚鸟一样一直在飞，想落地而不能，所以死后我希望我可以停下来，不要再随风到处飘散了。次选是海葬或者死在野外没人发现尸身喂养了野生动物。最糟糕的就是死后尸体被发现然后被通知家人交给家人。
我以前也想着活着还能继续思考，还能接触到许多新的东西，其实我连做爱都没做过，以前还想着死前至少要做一次，知道是什么感觉，现在却也不想了。曾经“对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心”，现在都没了。我太倦了。
2014-01-17 07:54:21 小羊 (time to grow up)
亲爱的自我救赎是很难实现的, 人生不幸的事太多了, 如果都要靠自己去救赎很多时候就卡住了. 你不可能是万能的. 并不是命运要特别嘲弄你, 而是事件是随机的. 你的出生是随机的, 遭遇到的时候是随机的, 也许你还可以在这里控制和筹划自己的自杀, 其他人连这种选择都没有.
你遭遇到的事情要比普通人不幸多了, 却没有人主动伸出援手, 这实在是让人难过和失望.
回复：
我倾向于决定论，各种看似随机的事件其实都有其必然性。一切不幸其实都是很久以前就注定了的，每一个环节都紧紧相扣让人难以逃脱，我一定会走到这一步。
2014-01-17 09:45:46 非正常体验 (吃着喜欢的东西过着短暂的一生)
你是一口气吸收掉的负能量太多，在你不太幸运的时候句句对号入座因而加剧情绪低落
你迷失又抑郁了
不过我不会劝你的，我知道每个卡关的人最反感那种甜腻腻又简单粗暴的正能量，心态根本不在一个层次，根本没人能理解你
武志红老师说这种话是在陈述一个病因，不是无可救药的结果，因为每个人心理都不一样，他没办法开一种药方治疗成千上万的人，他做亲子方面的心理学，就像各行各业的专家一样负责修补错误，你看到这句话，并且有共鸣，就是他对你的提醒
你可以纠正的，这也是组里每个白菜分分钟得痛苦的事
EX一定非常难过，不是你的死亡得拖累他，而是他之前对你这么好你却毫不在乎，他心里一定会伤心为什么你是这样的
在爱人的怀抱里睡去这种死法如果有就不是你第一个去尝试了，反正我是听都没听过
唯一还算甜蜜的死法我记得是失乐园里的，但那种药跟砒霜一个级别，如果不是快感到极点，一般都是死的扭曲又惊恐
你的问题不会得到解答的，不行换个死法吧，像夏洛克那样把EX叫到楼下，给他打个电话然后就可以跳了
我最抑郁的时候想的是上吊和砍脖子动脉
因为一个不痛一个悲壮
回复：
“我知道每个卡关的人最反感那种甜腻腻又简单粗暴的正能量，心态根本不在一个层次，根本没人能理解你”，谢谢你这句话。
我大概是两年前就看到了武志红的那篇文章，知道他是在解释现象背后的原因，但又不知道如何化解，而后来我遇到的人和事，又继续印证着他说的”强迫性重复“，让我感到绝望，我觉得我走不出这个循环。
2014-01-17 09:48:33 凯尔纳诺的松鼠 (青青子佩 悠悠我思)
楼主让我想起了秋水仙碱，但是楼主，任何死亡方式都是痛苦的，如果你还把你ex当成重要的人，就不要让他为你做这些为难的伤心的事情，而且如果你不见了，你的家人怎么可能不找你，就这么死了算了的话，你甘心吗?不幸的事情很多，快乐的事情也很多啊~~
回复：
秋水仙碱背后有什么故事吗？曾经只是因为不甘心而活着，可是后来疲惫渐渐压过了不甘心。
2014-01-17 10:09:31 非正常体验 (吃着喜欢的东西过着短暂的一生)
别拿EX说事了，我纠结的时候是谁都看不见的，那根神经都堵死了
为了谁不要死，想想谁不要死什么的根本就没人会在死前圣母到这种程度，连自己都救不了，别人算个屁啊？
再说他俩都分了，楼主对他也就是普通朋友的依赖而已
回复：
“为了谁不要死，想想谁不要死什么的根本就没人会在死前圣母到这种程度，连自己都救不了，别人算个屁啊？ ”为你这句话点赞。那种为了谁而不去死的话我是从来不信的，人做每一个决定都必然首先是从自己的利益出发的，活着也只是为自己活着。我母亲在我一岁时自杀了，虽然她对不起我，可我能理解她，因为人总归是自私的，而且自己都要死了，还要她顾及别人，未免太苛刻了。
2014-01-17 10:12:56 星辰 (仰望星空)
若觉得走到尽头，不如走出去，去看看壮丽的山河，已经做好死的准备了，怎么能不去看看自然的奇迹，然后选择一个风景秀丽人迹稀少，或者没有人烟的地方长眠。不然我觉得亏了。
回复：
我对于壮丽山河秀丽风景都没有兴趣，我只想要温暖的怀抱。我一直很冷，很害怕。
2014-01-17 19:59:15 two_pigpig
楼主你知道为什么很多人都没有摄入足够的量？是因为很多人根本就吞不了那么多片药
上次我看了一个学医的人说了这个问题，人的胃容量毕竟是有限的，尤其你是女的，要吞食足够的安眠药量……那你更可能先撑死
我因为其他原因也研究过自杀方法，最好是用枪，但中国买不到枪。此外就是一氧化碳中毒，然后是跳楼。但一氧化碳中毒不好掌握，跳楼会对其他人造成影响，所以都不好
你认为最好的安眠药，其实最不好实施。那些死了的人是没法告诉你有多痛苦的，而没死的人都会告诉你很痛苦。
还有如果你只是今天计划自杀，那么你先等一个月，一个月过后如果你还想自杀再计划
真的愿意自杀的人其实不多，很多人都是一时冲动，过了就过了
回复：
那本自杀手册里也写到：“市面贩卖的药物，其毒性较低。专业书上写说：「（市面贩卖的药物）单剂大量服用的话几乎是不会致死的。」 ” “本书对不明了致死量的药物一律不加以介绍。没有计划的行动，不但会失败而且还要尝到不必要的痛苦。”所以我不会去买普通的安眠药，我会寻找致死剂量相对可行的药，因为我不想没死成然后被送去医院灌肠，这太不体面了，如果找不到合适的药，我可能会选择上吊。
“还有如果你只是今天计划自杀，那么你先等一个月，一个月过后如果你还想自杀再计划
真的愿意自杀的人其实不多，很多人都是一时冲动，过了就过了”。谢谢你这段话，我以前遇见想自杀的人，也总会这样劝他。我已经想了很久自杀这件事，是从昨天开始计划的，我还是想先做好准备，以便忍受不了时可以死得周全妥帖些，而做准备的这段时间里，我会继续反复想这件事的。
2014-01-17 20:05:25 two_pigpig
还有虽然我不太懂法律，但我觉得你这样实施自杀，必定会给你EX带来麻烦
至于没有你直系亲属签字，是否可以有死亡证、靠死亡证火葬或者捐献，我不大清楚。你EX不是你丈夫，估计很多事他没法做。
虽然有遗书。我经历过遗书事件，还是要到公证处去办手续，而且要遗嘱人的直系亲属到场证明才行。
总之我觉得你想的太简单了
回复：
我正是因为考虑到自己可能想得太简单了，才发帖询问的。“我经历过遗书事件，还是要到公证处去办手续，而且要遗嘱人的直系亲属到场证明才行。 ”很感谢你提供的这个信息，但是看得我冷汗直冒，所以我无论怎么死最后遗体都得见到直系亲属？这太恶心了。
2014-01-17 20:05:29 cc96 (本人简称穷)
活得好好的，一辈子不要见，就是最好的报复
回复：
我无意报复任何人。没有人值得我用自己的命去报复。
2014-01-17 21:21:29 猫的祷告 (你若精彩，天会安排。)
【转载】==其实，自杀、出家……什么的...是世间最容易做到的事情
http://www.douban.com/group/topic/48311739/
众生背后都是 一堆破事，就看 自己怎么 消化了。
没有人是天生的幸运儿。自杀，你这一辈子就 输了- -。
你 甘心 输吗？
只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。
能毁掉的迟早会被毁掉，毁不掉的怎么着也毁不掉——这都是“本来的你”
http://www.douban.com/note/325262079/
话糙理不糙，一个人 成功 ，因为他志在 成功！ 如果还没有成事，那就继续努力啊！
很多人 都会有志向，但是 只有20%的人坚持了下去！
你真正想去做的事情，你真正要想要的生活，你豁出命也会朝你想要的去，爬也会爬过去。
你没有豁出去，说明你还不够想，说明这不是你最想要的，说明这不是无法替代的。
反之，毁不掉的怎么着也毁不掉，这都是“本来的你”，真正的你就是这样，
其他的，一切一切，都是借口。
回复：
无意争输赢，对“成功”更是没兴趣。
2014-01-17 22:17:34 十九在途上 (咦)
觉得挺难过的。完全可以理解，然后我觉得自己再这么下去也会选这一步吧。所以很难过。
法律上你ex是不会有任何麻烦的，只要之前把该写的写清楚。问题应该在于会不会给你EX留下阴影吧……如果他觉得可以也愿意料理你的后事就没什么问题了。但看起来你想瞒着他，很难说他会有什么样的反应，应该也是会告诉你父母吧。
我觉得你真的要这样的话，可以和他商量一下的。
至于没什么痛苦的死法，其实任何死法都会遭遇一定的痛苦，并且未必死得成。
无论结局是什么我都希望你能获得真正的平静。
回复：
谢谢你的理解以及你说的“无论结局是什么我都希望你能获得真正的平静”，很动人。
除了法律方面问题外，我一个担心是家人会因为EX知道我葬在哪缠着他要他说出来，但其实我已经4年半没回家了，一直一个人在外面，毕业前寒假里都留在学校里，毕业后就自己一个人租房住，家里只有一个父亲，我已经有一年多时间没跟他有任何联系了，他身体也弱能力也弱，而且又跟我断联这么久了，我想就算我死了，他应该不会怎么纠缠我EX吧？另外还有一群虚伪的亲戚在西安，我想他们应该也不会那么无聊非要知道我葬在哪里吧？（但是他们喜欢表演自己对我的热心。）
还有一个担心是EX会留下心理阴影，但是他心理还算比较健康的，而我又只有他可以依赖，如果那种伤心是在他可以承受范围内的话，我还是想自私地再依赖他下。直接告诉他的话会被他阻止自杀的，所以我在考虑在平时给他一些暗示，让他先有点心理准备。
2014-01-17 22:23:46 自动导航
你好。
1）我也不信宗教
2）人为自己而活，不能说是自私，这是很自然的事
3）罗素总结的“为什么而活"不适合你，很多名人都总结过人为什么而活，但不一定适合每个人
4）你母亲的命运不一定重复在你身上。或者说不一定完全同样的方式重复在你身上。你不觉得武志红也有很多局限么？
5）你和男友分手了，是吧？虽然伤心，但爱情还可以再发生
你的生命是珍贵的。每个生命都是珍贵的。
其实你有宝物在身，但你可能没发现。
一段时间让你觉得无法解决的问题，也许过一段时间，就不再是难题。人都会有这样的经历。年轻人更是难免。
希望你能爱你自己，不要伤害自己。
回复：
确实很多人总结过人为什么而活，只是刚好罗素总结的跟我想的完全一样，连顺序都一样。
我特别不想重复我母亲的命运，但是我有我的必然，正如她也有她的必然。武志红确实有很多局限性，他的有些话给了我启发，而有些话我并不认同。
我觉得我很难遇到能让我爱的人，然后这个能让我爱的人也爱我，概率相乘，就更低了。
我觉得难以解决的问题，二十几年了，还是没有解决。
我当然是爱自己的，自杀只是因为不爱这个世界罢了。
2014-01-17 22:27:48 two_pigpig
因为你的遗书没有公证，是必须经过这个手续别人才能证明你的遗嘱是真的。你可以去公证处试试立遗嘱，这样应该可以绕开你父母。
回复：
非常谢谢你这个信息，这是对我真正有用的信息。公证处不会干涉自杀吧？
2014-01-17 22:31:43 two_pigpig
如果你打算上吊，那么最好套着绳索从有点高度的地方跳下来，这样气管会马上断裂很快死亡；如果像影视剧里那样上吊，那么可能因为你体重不够而像窒息那样死亡，是很痛苦的
但我还是想劝劝你，你想过你不自杀的条件是什么？也就是如果拥有了什么、或者达到了什么状态你就不会自杀？那条件是真的不可能达到吗？
回复：
上吊的成功率几乎是百分百的，只要十来分钟内能不被发现就救不活了，而且没有痛苦，上吊的一瞬间就会失去知觉，连无法呼吸而难过或者疼痛的感觉都没有。
我想拥有理解和爱，可是我二十几年来一直没得到，一直处在失望孤独恐惧中，我觉得我以后也不会得到。
2014-01-17 23:24:55 two_pigpig
你的遗嘱没必要说你打算自杀啊，你就说你死亡之后由谁全权处置你遗体，那应该就可以了。公证处的人不会管你是怎么死亡的。你可以工作时间打你所在区的公证处电话咨询一下
如果说你想通过遗嘱表明你自杀的意愿、避免你EX因为协助自杀之类的问题陷入法律纠纷，那我想应该是不行的
回复：
那我写两份遗书，交给公证处的那份只写由谁处理我的后事，以及表面不允许父母见我遗体知道我埋葬地的意愿，交给EX那份写明是我自己自杀，并说明为了防止他中途醒来破坏我自杀计划而事先让他吃了少量安眠药，最后再向他道歉。这样法律上应该没问题了。
我还是担心心理承受力的问题，我会试探他下，观察下，最后还是可能会自己一个人去死。
2014-01-17 23:27:47 two_pigpig
刚才说公证处的好像审核没通过，再回复你，你的遗嘱没必要说你打算自杀，只要说你死亡之后遗体怎么处理、由谁处理就行了；公证处的人是不会管你怎么死的
至于说你不拥有理解和爱，这种感觉我很理解。很早我就不指望从父母那里得到理解和爱，转向朋友、恋人，幸运的是，我从朋友和老公那里得到了很多的理解和爱。
你说你EX给过你温暖。我不知道你们是怎么分开的，但你是不是因为你父母而否认了你生活里其实遇到过爱？我觉得你那么多年还是遇到过理解和爱的，例如你EX，不然你不会想死在他怀里。
如果遇到过了，那么你肯定还会继续遇到的，就像我。虽然也受过伤、被辜负过利用过，但我还是收获了理解和爱。
不知道你是否看过心理医生？我觉得只要是不坏的心理医生，理解你是肯定的。
回复：
EX是唯一对我好的人，但我还是觉得他不够理解我，也不够怜惜我，常常让我很生气很失望，我们吵过很多次架，我有很多不开心的回忆，所以渐渐不再爱他了。但他依然是目前为止这世界上对我最好的人。
没有看过心理医生，因为穷，以前想着等以后有钱了去看心理医生，可是还没来得及等到那时候，就已经没了力气。但是我看过很多心理方面的书，我猜看了心理医生也没多大帮助，因为心理医生也只是助人自助，而我对他们的想法也都了解得差不多了，却还是解不开自己的结。
2014-01-17 22:35:58 命运像个神射手 (不值得别人去爱，去爱别人不值得)
楼主你被眼前的痛苦遮住了双眼，看过《完全失踪手册》吗？如果你看过的话，你可能就不会想去死了。
我们的人生不是特定的，隐姓埋名离开故土过另一种生活，你就知道这个世界不是你想的这样，它是变化无穷的。
回复：
这本书我也下载了，但是还没看过。谢谢你的提议，我也许也会去看一下。
2014-01-17 22:53:50 十九在途上 (咦)
大家都很难接受亲密的人突然自杀，心理健康的人更难以接受，况且你还要死在他怀里。肯定会有阴影的，但如果你觉得你能相信他，你觉得他能抗住伤心为你办好所有后事，就没什么问题吧。
我觉得选择自杀的人还要思考那么多之后的事情挺难过的。
至于家里，我觉得他们应该不至于逼问你EX
回复：
我会试探他一下。还有一种选择就是我一个人去死，就是凄凉了点。
2014-01-17 23:14:45 自动导航
你想死，这里很多人都理解你，你能说自己绝对不被理解么？
你想死，还有很多人劝你活，你能说自己绝对不被爱么？
回复：
我看见一个人想死，也会劝他活，但我不敢说我爱他，因为我并不了解他，劝他活是出于对于同类苦难的同情和不忍。
麋鹿：
已删除
回复：
我不认为原本不想自杀的人会因为我这个贴而去自杀。而且我觉得那本完全自杀手册挺好的，人首先是有求生欲的，能不死当然尽量不会去死，但是实在熬不住了时（总会有人实在熬不住吧），那么就该把自杀这件事做得尽量好一点，要一次成功，还要死得尽量舒服体面，没有计划的行动可能会带来不必要的痛苦和麻烦，所以讨论自杀方式以及身后事也是有益的。你挺感性也挺善良的，虽然我们想法不同，但是祝你幸福。
2014-01-17 23:56:57 自动导航
“命运不肯放过你”------你自然是在很多痛苦后得出的这个结论
但如果你诚实的看待命运，它未必不肯放过你。
每年都有人因为闪电雷击而死，命运没有这样对你。
回复：
它以其他方式折磨我践踏我羞辱我嘲笑我。
2014-01-18 00:12:33 自动导航
你自己都做不到完全理解自己吧？你怜惜你自己么？
何必苛求EX呢？
你可以对他宽容一点。
也许暂时你解不开自己的结，但也没必要勒紧自己。
它也没紧到要你命的程度吧，你的结不也是你的伙伴么
回复：
我怜惜自己。我并没有要求EX完全理解我，但是他对我表现出的同理心依然是让我失望的。
2014-01-18 00:22:13 two_pigpig
我倒不是说希望心理医生可以帮你解开你心结，只是觉得如果你现在最需要理解和爱，那么心理医生是起码可以给你理解的。至于你跟你EX之间，我猜你们开始的时候应该都比较年轻，有可能也是没什么恋爱经验的吧？那么我觉得你们的问题很正常。这会出现在任何一对年轻的情侣身上。包括一开始我跟我老公也是如此。我们吵过很多架，也经常觉得很绝望。
男女差异很大，人跟人之间差异又很大，他那时候做不到理解、怜惜你很正常，但是只要对你的爱是真诚的，这就够了
我觉得你还是有爱人的能力、也有获取爱的能力的
心结解开需要很长时间、很艰难，其实到现在我们很多人也不能说心结都解开了，不过生活下来是没问题了。我觉得你不必把心结解开作为最终目标，只要获取理解和爱就行了。我们多数人都是这样活着的，而且还都活的不错
心理医生看不起很多次，三四次总看得起的吧。对着医生大哭一场、获取理解；再从EX那获取爱——非情侣之间的爱，只是两个互相关心的人之间的爱。然后想想还有谁是爱你的，跟她们联系一下，打打电话见见面，说说你对她们的关心、获取她们爱的回应，不必说你想自杀。只要能感觉得到她们对你的爱和关心就行了
如果能走出这一步，我觉得后面的就没那么难了
回复：
可是EX到现在对我还是不够理解，也不够怜惜。我觉得，要遇到一个很有同理心的人，本来就不容易。心理医生只能给我理解，不能给我爱。除了EX外，我想不出还有谁爱我。我很孤僻没什么朋友。谢谢你这么有条理的分析。
2014-01-18 00:51:44 two_pigpig
你是想遇到一个理解你又爱你的人，这很正常，但这样的人不是天上掉下来的，是得自己努力的。
你EX只是爱你，但依然不理解你、怜惜你；心理医生只能理解你不会从心底里真的爱你，这是我们每个人都遇到过的问题。我们也都是经过很多努力，才遇到了一个理解自己又爱自己的人。而且遇到了这么个人，还是得经过很困难的磨合。
你还年轻，你还没有努力获取过爱，这么快就对此绝望了，我觉得不应该。你EX不是那个人。我们其实也都一样，遇到MR Right之前我们都经历过很多个MR Wrong。但我们都不应该因为这个MR Wrong就认为自己不会遇到MR Right了
我不知道你是不是对佛教有好感，我无意让你信佛或跟你讲佛教的教义，但以前我难受的时候到寺庙，看着和尚们安静的走来走去、看着佛塔佛像，心里就觉得很平静。其实我不信佛，但寺庙确实能让我宁静下来
回复：
我遇到过的人都很让我失望，虽然我遇到过的人也不多，但是我就像被嫌弃的松子一样，会把爱看得很重很重，一点点温暖都会想要用力抓住，我会很容易把遇到的人看得太重，不论男女，但其实人家并没有把我看得多么重，到最后我总会发现以为的温暖其实只是我自己的幻想。
我也喜欢寺庙，喜欢那钟声，虽然我不信佛。但是这不足以救我。
2014-01-18 00:55:43 自动导航
其实我觉得你的有些问题很简单，你把自己封闭的太死了。
你都准备死了，还要继续封闭？
不如现在开始尝试打开自己，让自己逐渐接纳一些新人新事新生活。
接纳别人，比死还可怕还难？
回复：
我厌恶人群，因为人群中的绝大部分人跟我都不是一个星球的，把我扔到人群里比让我一个人孤独地呆着更让我痛苦。
2014-01-18 00:58:15 自动导航
经济上的问题，钱的问题，可以通过新工作解决
感情上的问题，可以通过新男友解决
社会上的问题，可以通过新朋友解决
原生家庭对你来说，如果不好可以放弃。
新生家庭，是一个新的开始。
回复：
提不起劲，什么都不想做。
2014-01-18 01:05:54 猪小妹
小姑娘，我们既然都在这个小组，就都是有苦衷的人。我也曾经有过结束生命的念头，不止一次，但当有一天我真的因为意外差点死掉，后来上了手术台真是鬼门关走过一遭后才发现，什么都可以过去的！
现在的我比那是幸福很多，真的，只要不结束，就都会有希望！我会为你祈祷的，别放弃好吗？
回复：
谢谢你讲的你的经历和你的祈祷，你很可爱。
2014-01-18 01:30:05 two_pigpig
我明白你的心情，我也经历过不止一次，我全身心爱着（友情和爱情）着的那个人、最后发现只不过是我的一厢情愿。就在前天，我还写了这么一句话“我不顾一切地从他们身上吸取爱，却不知自己所吸的是毒药、我不过是饮鸩止渴；是我导演了自己的慢性死亡”我很理解你
更别说我早就放弃了从父母身上获取爱
但我跟你不同的是，我失望了之后并没有绝望，而是更给了我继续努力获取爱的动力。我失败了很多次，但我终于获取了理解和爱
我希望你也不要轻易放弃。只要你继续努力，你也终会收获到你想要的理解和爱的。我还没见过命运一点都不眷顾的人
回复：
但是我觉得，每一次的失望都在粉碎我。我觉得，不是只要努力就一定能得到想要的东西的。其实这个世界上真有命运一点都不眷顾的人，而且有很多，他们被淹没在滚滚尘埃中，连呼号都无法被听见。
2014-01-18 03:50:14 非正常体验 (吃着喜欢的东西过着短暂的一生)
活下来只是想看看今后会发生什么，看看会有什么关卡，觉得某楼的心态特别棒，大家都知道的嘛，反正没有任何人会万年如一日的苦难下去，总会慢慢过得有质量起来
回复：
我觉得应该还真就有人会万年如一日的苦难下去，就像沦落在无间地狱里一样。今天未必是最糟糕的，也许明天还会更糟糕，活下去只会越来越糟糕。
2014--01-18 09:24:45 自动导航
“人本质上是为自己而活的”，我赞同你这句话。
人本质上的依靠也是自己。
同情是广义上的爱，如果你觉得这种爱的浓度烈度不够，需要强烈的狭义上的爱，那需要特殊的忍耐和等待。
如果你把自己放在一个绝对无能的依赖者的位置，期待一个绝对无私又万能的拯救者，那可能你就无法等待。等待也是一种能力。
回复：
我没有把自己放在一个绝对无能的依赖者的位置，我每次都很努力地对别人好，想给别人温暖，从小到大我总是很努力地取悦别人，然后还很软弱，不会拒绝人，不会发脾气，非常顺从，总是害怕别人对我生气，不过我确实非常依赖人。
2014-01-18 09:36:40 瑰姿艳逸 (光風霽月)
我在小时候也有过这个幻想，不过后来就明白，其实指望别人还不如指望自己。为什么一定要寄托别人的爱呢？被爱的确很温暖，可惜，我也记不清被爱的感觉了。只是，自己爱自己比较安全，或者去爱别人，不求回报，也是很好的。把全部生命的重量押注在别人给予的爱上，既贬低了自己，对他人也不公平。
在我们小时候，也许，没有得到足够的呵护，这是那些大人的过失。现在我们已经成为了大人，我们可以成为那个对自己内心小孩温暖的人，这样更安全。而，其他人，是很难看见你内心的小孩的，甚至这不是足够爱你的问题，这是他能力的问题。遇到足够爱你又有能力的人何其难！仅仅一时错过，就要放弃整个人生吗？有一段时间，我几乎是瘫痪地活着，现在也很压抑，但是我还是想，有一天我会把一切弄清楚的，会更有力气活着。
回复：
我是个虚弱的人，无法自己支撑自己。曾以为我能不求回报地爱别人，后来发现我不能，如果别人不爱我，我会受不了。我不介意贬低自己，只要有爱我什么都不在乎。
确实有些人不是不足够爱我的问题而是能力的问题，比如EX。所以虽然我觉得他对我不够理解怜惜，让我失望，可我还是觉得他算是唯一爱我的人。但是其他人我都觉得是真的不爱我。而这可能跟我心里有病有关，因为童年遭遇，我总是会无意中吸引一些比较冷酷又暴力的人靠近我，自己也会无意中被那些人吸引，然后就一直重复着重复着重复着不幸。我觉得我可能不只是一时错过，而是永远都无法幸福。
我可以想象到那个几乎是瘫痪地活着的你的样子，因为我现在也是这样的。祝福你有一天能如愿，把一切弄清楚，更有力气活着。
2014-01-18 09:46:57 自动导航
但是人群仍然和你有密切的关系。人群中的绝大部分人都在经历悲喜苦乐，都要忙碌衣食住行。你总是可以找到一个接近的人群。
你要找公证处，他们也是人群的一部分；火葬场也是人群的一部分；心理医生也是人群的一部分；公安局也是人群的一部分。
我看过北京一个失明女的纪录片，她很小的时候就失明了，同学伙伴经常躲在树后面笑话她，她跑过去就会撞到树上。长大后结了婚，另一半也是盲人。她自己去商场买菜，自己做菜。她的屋子非常漂亮，有很多玻璃格的架子柜子，玻璃擦的非常明亮。她的职业是一名钢琴调音师，收入也挺好。她调的钢琴音很准，这是盲人的优势。她还组织帮助更多的盲人学习钢琴调音。
还有江浙的一个哑巴群体，他们一起做淘宝开店，各自分工，有做设计的，有做营销的，有做客服的，等等，不用担心谁被辞退，不管谁病了怀孕了，他们都会继续给那个人发工资。我看他们的年会聚餐，和一般公司没什么区别，也很幸福。
每个人都有属于自己的群体，每个群体都有自己存在的位置。
回复：
除去不得不接触的，我总会尽量避开人群，因为我确实跟大多数人不在一个星球上，有些人天生就孤独。
2014-01-18 11:00:21 kimdayup
这个过程我也曾有过。归结到想太多还是有好处的，可以延缓这段纠结的过程。最后一切看你会否遇到让你活过来的人事
回复：谢谢你。
2014-01-18 13:37:39 two_pigpig
我知道你现在的绝望，但你真的还年轻对吧，你还不能说你就是那种命运一点都不眷顾的人，你起码得到了中年还是一无所有，才能说这话吧？
我觉得你最想要的是爱人的爱和理解，那也是最难得到、经过很多努力才有的
在那之前，你可以先获得朋友的爱和理解，那容易一些，但也不容易，很多人一辈子有两三个这样的朋友，就算很幸运了
在有这样的好友之前，你可以先获取泛泛之交、陌生人的理解和爱，这是比较简单的。起码，这个帖子那么多人是真的关心你，虽然大家现实里并不认识你。我现在还是经常会想起曾经有陌生人带给我的关怀和温暖，我也是很感激她们的。
我觉得你可以通过几个方式来获取陌生人的理解和爱：一是在这里发帖，把你的遭遇都给发泄出来，这个小组的人是会给你理解和爱的，虽然还不是你最终想要的；二是寻求心理医生，看个三四次，哭一哭，获取一点的理解和爱；三是到寺庙找一些年纪比较大的法师，他们对人生一般领悟比较深，跟他们谈谈，你也会获得一点的理解和爱的
我相信我们这个组的很多人，如果现实里跟你认识，是有比较大的机会成为理解你、爱你的那个人的——以朋友的方式；虽然现在大家都是网络的形式交流，但同城的还是可以出来彼此温暖一下。不但你需要理解和爱，这里还有很多人一样需要理解和爱，我相信你会在这里找到很多互相需要的人的
回复：
我都已经25岁了，容貌会衰老，再得到爱的机会越来越少；大脑也会走下坡路，我在某些学科方面极有天赋，却再也没有机会去学习，随着年纪变大在那些方面的敏感会逐渐消逝，我的聪明只能被浪费。
我只要有一个爱人就满足了，因为爱人已经同时具备了朋友和亲人的属性。
我不是很有倾诉的欲望。虽然你说的是对的，先从泛泛之交开始，然后可能就会遇到理解我爱我的人，只是我打不起精神，什么都不想做。
2014-01-18 20:38:40 范虎炮
自杀前没想过弄死老祸害拉个垫背的么
回复：
嫌脏了手。
2014-01-18 22:18:18 水儿爷 (越来越不适应这个世界的节奏)
这是抑郁倾向啊，我以前也有类似的情况，你完全可以去找心理医生去看看。别傻，别作贱自己好吗？
回复：
正是因为不想作践自己才想去死。
2014-01-18 23:39:41 请叫我船长大人 (考完试之前老子什么都不买了！！)
求你不要这样。现在你已经长大了，你是独立的个体，你已经意识到他们做的不对，那么父母就变成了你人生中的一段路程而已。我们还有很长的路要走。
回复：
谢谢你，但我想死不止是因为父母。
2014-01-19 00:24:12 心禅 (nothing to lose)
作为曾经在男友身边自杀，并且写过跟你第2点只字不差的遗书，并且仍健在的人，帮你参谋一下：
1、吃药、割腕这些“美好”的方式基本死不掉。理想和现实的差距你想必体会很深，不想更绝望就不要轻易尝试了。
2、身边有人更死不掉。
3、四十知天命。作为命理爱好者，不推荐小于四十岁的人自杀。理由不是自杀不对，而是天命难违。该死的怕死却活不了，不该死的作死也死不掉，不如作点别的。真的
回复：
1、不会选择割腕，因为割腕的成功率几乎为0。不会选择不确定致死量的药和要吃很多才能致死的药。
2、会事先让男友吃下保证安全只是让他沉睡的安眠药。
3、也许我是该死的那一个。
2014-01-19 00:32:39 心禅 (nothing to lose)
我的感受跟你一模一样
但你没想到的一点是，运势不好的时候永远无法求仁得仁，包括求死。
认清这个悲催的现实后，唯一能做的就是尽可能让自己活得舒服一点，别无他途。
2014-01-19 00:38:58 心禅 (nothing to lose)
理解你。没有力气不要紧，死其实是很费力气的事，没死成会搞的比你现在还累。
活好很难，但活着没那么难，仅仅做到吃饭睡觉就行了，其他的不用管。
在不怕死的基础上，活着不需要太多力气，总想是死是活才是累的关键。
且行且看。跨年都会转运，好歹过了年再说。
2014-01-19 00:51:14 青城山下 (爱哲学)
是不是抑郁症
回复：
高二时被诊断为抑郁症，吃了三年百忧解，没用，生活依然灰暗。
2014-01-19 00:52:27 青城山下 (爱哲学)
不要为别人自杀。可以为信念理想去死，但是要慎重选择呀lz！
回复：
没有为任何人自杀，是对自己绝望。
2014-01-19 01:45:59 心禅 (nothing to lose)
你的这些想法我都有过。累到只求一个体面完美的离去，用尽最后的力气想最后对自己好一次。我想你一定和我一样，在漫长而短暂的过往中一直是个坚强、理性、努力的人（容我不要脸一次）。我会告诉你我筹谋自杀比你想到的更冷静完善步步为营，结果还是失败了么？
多年后的今天，我的体会是，未知生焉知死，控制不了生的时候，相信我，控制死同样很难。
冲动型选手其实反而活得痛快，死的干脆。咱们活不好死不掉，关键是太信自己，想太多。
所以别想了，马上累会少一些。
我知道你害怕活着甚于死亡。
提前面对结果可以消除一些恐惧。
结果无非是近期会死或者不会。
会的话，就不用怕活着了，因为很快就会死嘛。
不会的话，也不用太害怕，因为更重要的是赶紧想想怎么办（除了不可能的死以外）
想不出来也不怕，因为反正不会死。。。随便活呗，想干嘛干嘛
了解宗教啊，旅游啊，什么乌七八糟的建议，其实可以去做。虽然肯定不会让你人生的痛苦变少，但至少做那些事本身不会太痛苦，用来替换计划死亡的时间还是可以的。
2014-01-19 02:08:41 心禅 (nothing to lose)
楼主，你是我在豆瓣发现的死亡观跟我最像的一个人，没有之一
我上回自杀之前，也是自己捋了一遍，发现罗素那句在我18岁时撞击过我内心的话，没可能实现了。
突然萌生了希望你的计划能成功的想法，像希望自己能成功一次一样。
不过死成/活好，这两个目标同样艰难，你要有心理准备。
现在的我相信死亡不是结束，未必能得到想要的休息和平静，所以你还是要慎重。
好容易死了，结果发现跟活着一样痛苦，那就虾米了。
我不会说活着总有希望这种话，我会说活着总会有变化，可能好也可能更糟，
但死了可能同样也会有变化，一切皆空的概率较小。
两害相权取其轻，活着的优势是至少有点经验了。。。
2014-01-18 20:58:17 冬天快乐 (严冬里，我发现了一季盛夏)
不要自杀
你自杀一定会连累ex的
起码会被协助调查 不通知你家人是不可能的
搞不好会被你家人告到坐牢
楼主在哪个城市？
回复：
把遗书交给公证处，在遗书上声明自己有抑郁症，随时可能自杀，如果某天被发现死在EX旁边，跟他绝无关系。这样还会有问题吗？
2014-01-19 02:28:42 心禅 (nothing to lose)
肯定会啊。。。把你当疯子拒绝公正，或者直接报警。。。
要两个版本，公正的只写身后事可交与谁处理，拒绝亲属插手，遗产怎么安排之类，要伪装成正常遗嘱，百度个模版吧。
有人问年轻人干嘛写这个，就说你生病了，家里还不管你，闹翻了，现在跟男友过，以防万一授权一下。
另一个自杀心声的只抒情就好了。
这些都可以有，但其实跟真的去死没关系，你明白么。
真的死了这一切其实都不重要了
另外说一句，你可以死在依赖的人怀里，以任何你想要的方式，你不必内疚
回复：
我去公证处时会表现得冷静得体，我就说我有抑郁症，现在没有死的念头，但是未来哪天可能会想死，所以先公证。我看起来不像疯子，也没有要自杀，也没有伤害任何人，报警警察也管不了吧。
因为害怕EX会有麻烦所以就一定想要把自杀说明公证过。或者我去教堂公证可以吗，到底要怎样做才能保证EX绝对不会有麻烦呢？
“你可以死在依赖的人怀里，以任何你想要的方式，你不必内疚”，谢谢你，你对我真温柔。
2014-01-19 03:25:10 心禅 (nothing to lose)
不要提抑郁症，不要引起任何对你自杀的怀疑，否则肯定不会给你公正的
一是法律上会有风险，心理医生知道明确的即时自杀意图也要干预的
二是我国gwy的素质。。。到时候可能出现各种五花八门让你哭笑不得的情况
ex的法律麻烦只会来自你的亲属，民不举官不究。
你把个人版的遗嘱写清楚，警察来看下现场与遗书吻合，警方就不会找麻烦。
你能排除亲属讹钱就没问题了。建议录段视频传到邮箱之类，方便警察用来说服亲属。
我说的是真的，人活一世可以以任何你想要的方式，世上其他的限制真的可以不用管
你是目前为止运气不佳气力不够，如果能等到变化选择还会很多
回复：
我爸比较书生气，不是那种会去讹钱的人。（另外我爸当年因为我妈在家里上吊自杀而被外公外婆整得很惨，硬说是他杀的。）其他姑姑伯伯之类的更加没资格管了。
我把个人版遗书写清楚，录像也准备好，应该就能万无一失了吧？
如果没问题了，那么下一个问题就是，如果由EX来处理后事，家人会不会因为他依照我遗书说的，没有通知家人来参加葬礼，以及隐瞒我的墓地在哪而纠缠他呢？但是我又觉得我和我爸感情应该是淡漠的，都这么多年没见了，只是最后一面外加一个坟墓而已，他应该不至于纠结吧。而且这又是我自己的意愿。
2014-01-19 03:01:28 two_pigpig
我有两次想过自杀，第一次是很小的时候，对母亲绝望；那时候我很小，跟你现在的绝望自然不能相提并论，但我确实产生过那念头。也就是说，你现在的心情我是完全理解的
第二次想自杀，是因为确诊了绝症；我想解脱自己，也解脱别人。这个就不细说了。跟你是不同的绝望，而且你其实还是有可能获取理解和爱，但绝症是没有治愈的可能的
你还是有希望的，只不过你放弃了。
只想告诉你，我熬过来了；还有很多曾想过自杀的人也熬过来了。我可以告诉你，熬过来之后觉得生活真的很美。
你先熬过这一关，你也会觉得生活其实可以很美好，这是过来人跟你说的
你才25岁，真的很年轻很年轻；多少人25岁还没试过谈一次恋爱，你又何必那么快放弃呢。容貌只是一块敲门砖，能理解和爱你的人，自然是被你的心灵吸引，而不是外貌
哪怕是45、65……只要你依然爱自己，那还是会获得爱的
回复：
确实我还是有希望的，只是这希望太过微茫。而我又一个人在雾气中走了太久，越来越没力气，越来越冷，越来越伤心，随时就要倒下。“熬过来之后觉得生活真的很美”，可是我以前那么多次熬过来，生活却一次也没有变美过。
2014-01-19 03:43:30 two_pigpig
生活变美是需要努力的；幸福的人生不会凭空下来。熬过来之后，还是得主动去获取爱
你现在没有力气随时都会倒下来，那别勉强自己站着，躺下来，吸取一点点的暖意，能支持自己躺着就行了。然后再慢慢吸取更多的暖意、做起来、站起来，再走出迷雾
不要一下子就希望走出迷雾
你才25，你有很长的时间走出迷雾，别急
回复：
我一直都有很努力地想得到爱，花尽力气去对别人好……
你给了我暖意，谢谢你。
2014-01-19 03:54:51 two_pigpig
楼主，我建议你去两个地方做义工：寺庙和自闭症学校
寺庙可以给你安宁的感觉
自闭症学校可以给你被人需要的感觉，你会发现被需要其实也是另一种爱
这个世界，有很多人在等着别人的理解和爱，并不只是你。假如你觉得缺乏理解和爱的人生绝望的活不下去，那么你不妨去一下自闭症学校，给那些孩子和家长一点的理解和爱
那些家长跟你不同，因为有孩子，他们再绝望也不可能跟你一样选择自杀；他们比你更无奈，比你更需要理解和爱。假如你真的决定自杀了，那么不妨在自杀之前先给这些同样可怜的孩子和家长一些你想要的理解和爱
也算是你为同类的人给的一点温暖。你会收获很多感激和感动。那么你在离世的时候，也不至于那么冰冷
回复：
你的这两个建议非常好，对于其他想自杀的人可能是有用的，可是对于我来说并不适合。因为我总是不想跟人呆在一起，无论寺庙还是自闭症学校都有很多人。虽然自闭症学校的那些孩子很可怜，我会同情他们，也许还会理解他们，可是我未必会爱他们。
我曾救助过一个重度抑郁症患者，我被他需要，给了他理解和爱，可是到最后，我发现他并不理解我，也不爱我，我拉他上岸，最后却一个人泡在了冰冷的水里。除了他以外，还有很多人喜欢找我倾诉，因为觉得能从我这得到理解，可是我却难以从别人那里得到理解。我对人类感到失望，渐失爱意，我也不想要收获什么感激和感动。
2014-01-19 04:35:13 大象有鹿 (喜相逢 借我正能量)
不要死 来抱抱
回复：
谢谢你
2014-01-19 04:51:38 大象有鹿 (喜相逢 借我正能量)
去跑步好不好 去爬山 会让人快乐的 但是不要想死的办法 要是觉得没办法 那就先停下来 什么都不想不做 虽然我不知道 你发生了什么事 会让你这样 但是 我觉得 失去一个人的生命 真的会很难受 如果你 以后真的有一天自杀了 在这个帖子里给予你 一点很薄弱的力量 的人 心里都会很难受的 请你相信这个世界还是有爱有关有热的 拜托><
回复：
不想跑步、爬山，因为害怕阳光所以不喜欢户外……但是谢谢你，你很可爱。
2014-01-19 04:53:52 范树娃
请不要啊走好吗，相信我你走后还是要逗留徘徊在某个空间的
而且就算轮回，你还是要重新面对你的人生课题的，那何不现在就解决他，面对它，放下它呢
相信你现在很难熬，请为自己坚持下去好吗
回复：
谢谢你，但是我觉得人死之后不会有灵魂，一切都可以结束。
2014-01-19 08:14:36 *花*香*满*径*
“我曾救助过一个重度抑郁症患者，我被他需要，给了他理解和爱，可是到最后，我发现他并不理解我，也不爱我，我拉他上岸，最后却一个人泡在了冰冷的水里。除了他以外，还有很多人喜欢找我倾诉，因为觉得能从我这得到理解，可是我却难以从别人那里得到理解。我对人类感到失望，渐失爱意，我也不想要收获什么感激和感动。”
或许你是医术最高的医生，可以治疗很多人，却没人能治疗你。从另一个方面想，也算是一种天赋，就像有人能看见鬼而其他人看不见一样。凡是有天赋的人都是孤独的。
和你有点相似的地方是，也有很多人喜欢找我倾诉。但是不同的是，不是因为他们能从我这里得到理解，而是觉得跟我倾诉没有什么危险，因为我比较耐心，也不会评判别人。失落的是，这些人中的一部分相当冷酷，只想得到，但是如果想从他们那里得到一丁点儿支持和安慰，那简直是比登天还难。他们不是不明白事理，而是不想付出。我私下里把他们叫做“忧郁的吸血鬼”。让这样的状况发生的始作俑者还是我，因为我以前常放下自己手中重要的事，去倾听安慰等等。而慷慨常常让付出贬值。
我从相似的心境中走来，是因为后来得到一个想法来支撑自己：别人没有让我不失望的义务，我也没有拼命满足别人的义务。别人可以让我失望，我也可以说“No”。今后我只对自己抱有期望，并且努力自己不让自己失望。我会允许自己对别人先踏出一步，先付出一点。对于是否能达成一个长期的良好的关系，只观望不期望。不合格立刻关闭，合格的话可以互动下去。若有人说我“小气”，我会当做赞美去听的。
回复：
嗯，有天赋的人都是孤独的。
我也是比较耐心，不会评判别人。“忧郁的吸血鬼”那一段描述深有体会。“若有人说我“小气”，我会当做赞美去听的”这句话太酷了。
2014-01-19 09:19:02 李昱琨 (闻过不喜。宠辱都惊。牢记恩仇。)
“我曾救助过一个重度抑郁症患者，我被他需要，给了他理解和爱，可是到最后，我发现他并不理解我，也不爱我，我拉他上岸，最后却一个人泡在了冰冷的水里。除了他以外，还有很多人喜欢找我倾诉，因为觉得能从我这得到理解，可是我却难以从别人那里得到理解。”
这点我倒是蛮有体会的，我曾在拉拉组织里接热线电话。当然，我觉得打进电话的人好像还没有严重到你说的重度抑郁症患者的程度，我也尽我可能地给予对方理解啥的，然后对方就会觉得我好好怎么的，非要认识电话线下的我，后来，我稍微向对方说一点我的烦恼，对方就烦了。。。其实很多时候应该都是这个样子吧！你至少还有爱你的EX呀！我连这都没有，岂不是更该死？不过，一想到人间还有那么多美食，我就舍不得死啊！
回复：
是的，许多人都是这样的自私。
我也喜欢吃，不过没喜欢到你那种程度，更多的时候我吃东西只是因为焦虑。
2014-01-19 09:59:29 莫莫
“我是个虚弱的人，无法自己支撑自己。曾以为我能不求回报地爱别人，后来发现我不能，如果别人不爱我，我会受不了。我不介意贬低自己，只要有爱我什么都不在乎。
确实有些人不是不足够爱我的问题而是能力的问题，比如EX。所以虽然我觉得他对我不够理解怜惜，让我失望，可我还是觉得他算是唯一爱我的人。但是其他人我都觉得是真的不爱我。而这可能跟我心里有病有关，因为童年遭遇，我总是会无意中吸引一些比较冷酷又暴力的人靠近我，自己也会无意中被那些人吸引，然后就一直重复着重复着重复着不幸。我觉得我可能不只是一时错过，而是永远都无法幸福。”
有两点和楼主太像～
1.可以为了爱贬低自己。我就是一直把自己放的很卑微，我跟ex说，哪怕他是去外面找别的姑娘，只要心在我这就没有关系。我ex估计根本不会相信我的话，其实我就是这么想的。不过我的ex已经和我断联，我想起的心也是此起彼伏。
2.你吸引冷漠又暴力的人的经历和我极其像。我从小就吸引这种人，这种人也吸引我。幼儿园有一例，小学很多，初中一两例，给我打击最大的是高中的一例。我总是和那些人做朋友，那些人还真心不在乎我。我被冷漠被暴力自己却完全认识不到问题所在。
大学读了一些心理学才知道原来我从小被虐待已经习惯，根本不知道怎么对自己好，只知道虐待自己。
我刚刚20，但也很想死。因为之前的人生全是黑暗。
回复：
“我总是和那些人做朋友，那些人还真心不在乎我。”我们确实是极像。我高中时经历两次打击，第二次尤其厉害，抑郁症就是从那时开始的；大学后又两次，第一次只持续了两个月而已，虽然跟后面的第二次比起来不算什么，但阴影还是很重，我至今仍常想起，第二次是最可怕的，从两年前的这个时候开始，一直持续了两年。
2014-01-19 10:01:37 自动导航
25岁很年轻，还有很多机会。
人为自己考虑是正当自然的，但如果你违背别人意愿、牺牲别人来满足你，就是自私。
你总说不想麻烦你EX，可你试图死在他怀里，是报复么？
你恨他，恨他不能按你期待的那样爱你。恨他让你失望。所以你临死也要惩罚他。是这样么？
回复：我对ex只有歉疚。他是唯一对我好的人，也是我唯一对不起的人。
2014-01-19 10:25:44 瑰姿艳逸 (光風霽月)
这个组里大部分的帖子里，大部分的楼主，都让我有一种，照镜子的感觉。
在这个帖子里，我同样会觉得，我们有相似的问题。我们希望被照顾，被爱，但是内心却无法安宁，一直在交战，攻击自己，其实是攻击那个在成长中让我们不断失望的那些父母。我们在荒芜的成长过程中，既没有得到面对人生的助力，又丧失了那个乐观无邪的自己。最后我们变成了一个攻击自己的'人'（？），面对人生的无力感，面对自我的愤怒。最后或者瘫痪或者死亡。
这真的不可改变吗？我不相信。
2014-01-19 10:32:20 瑰姿艳逸 (光風霽月)
佛教的说法，人不能太执着，要学会放下。执着就痛苦。我也觉得对，我就挺执着小时候没有被善待这件事，我就执着为什么他们就想着自己高兴不尊重小孩的感觉，我就执着为什么人心那么自私残忍，我就执着为什么我不能活的幸福快乐。楼主你比我还执着，也许，只是你比我还脆弱，也许，你比我更不幸。
人活不下去了总是有原因的。可是，人慢慢活着等死其实也是可以的。
人慢慢活着总会明白点道理的。那时候，也许就不像现在那么痛苦了。
2014-01-19 10:35:20 自动导航
重庆电梯虐婴案的女童，1岁时被父母互相抛掷，掉到地上，摔伤了头和锁骨。其父亲解释，互相抛掷孩子，是他们交流爱的方式。他认为他的女儿虐待男童，也是爱那个男童。
你1岁时母亲自杀，你认为这是她爱你的方式？所以也要通过自杀来爱你EX？
回复：
我没认为我母亲爱我，也没有要以这种方式去爱ex，我早就不爱他了，我也无心报复任何人，你没有好好看我说的话，却想象了太多。
2014-01-19 10:42:27 蒋小宝
若真的想自杀，也至少要让祸害倾家荡产，重病缠身，然后你再自杀不迟，否则太便宜祸害了。
回复：
我很累很倦，无心报复任何人。我自杀也不只是因为父母。
2014-01-19 11:06:11 I will
我以前也有过这种想法。。。但是。。。我有我爱的人
回复：
如果这个世界上还有一个我爱的人，我就不会想死。
2014-01-19 11:29:16 自动导航
知恩不报，是自私
强人所难，也是自私
你ex肯定是不愿意你死在他怀中的，可你不管他的意愿，你要满足自己，即使违背他的意愿也在所不惜。你不怜惜他。
回复：
你怎知我要强人所难，我这两天都在给ex做心理准备，今天还直接问他，如果他一觉醒来，发现我死在他怀里，会怎样。如果他接受不了，我会选择一个人死在外面。妾身菀莞，独向黄泉。
2014-01-19 11:33:35 自动导航
你妈妈当年也不怜惜你，即使她有再多借口或理由，抛弃1岁的孩子也是犯罪
也许她有苦衷，但无疑，她不是合格的母亲
你的母亲不该成为你效仿的对象，她不是一个合格的母亲
回复：
你真的想象的太多了，然后你又去反对你想象出来的东西，但其实你反对的东西根本没存在过。
我不认为她是合格的母亲，我也从没有要效仿我母亲的想法，不止如此，我还特别忌讳这个，所以我特别不想选择上吊这种死法，因为我不想变成别人的重复，只是命运难以抗拒，我还是一步步走上她的老路，如果找不到合适的药的话，我大概连死法都不得不和她一样了。
2014-01-19 12:13:00 自动导航
我曾经有俩个女同事，相貌身材都不好，但她们的老公对她们都很好。
你何必对自己这样悲观呢？
你绝望的原因是因为你眼光太高，找不到看的上人么？
回复：
我长得还可以，也算聪明，有追求者。我确实是眼光高，大多数人我都看不上，不可以么？
2014-01-19 13:14:34 莫莫
我高中经历的那个人折磨了我四五年。不过高中也有不少对我好的。大学有一个，但我的厄运止于大学的那个人。大学有个冷漠自私的人，也是吸引了我，我开始和她交朋友。后来背叛诋毁我。我真是被逼急了就和她小了一架，然后后来发生过很多次激烈的矛盾。后来我抑郁，自己读心理，看心理医生。认识到问题，开始认清一些人的本质基本和她们绝交。
被人际关系折磨了真是十几年不止。
你比我幸运啊！你ex对你那么好，你还有他作为朋友，曾经对我好的ex已经放弃我了啊。
我就差没放弃自己了。
不过有个自杀过的人和我说，死不是什么可怕的事，是人类自由意志的体现。
所以我对自杀看法比较开明。
只是我还想再活下去看看，楼主祝你好运。
回复：
我刚开始跟那些人交往时，往往不会意识到对方是冷酷暴力的人，或者有隐隐意识到，但却因为对方一开始对我很好，而天真地以为对方对我会是例外，而到最后，即使已认清对方的本质，却也离不开了，因为我有很重的分离焦虑。你看了心理医生后，能在一开始就分辨出哪些人是冷酷暴力会伤害你的人了么？
EX对我确实算是非常好的了。
我觉得自杀是对造物主最极致的反叛、对荒诞人生最彻底的拒绝。
也祝你好运。
